Самый смешной анекдот.

°

Самый смешной анекдот.

Первый смешной анекдот.
Обезьяна, слоненок и попугай накачались наркотиками, сидят и торчат ... А тут удав приполз и давай канючить:
- А мне? А мне? Попугай не выдержал и говорит:
- Хорошо, Обезьяна вколи ты ему ...
А Обезьяна спрашивает:
- А куда колоть-то у него рук-то нет!
Слоненок поддакнул:
- И ног, извините, тоже ...
Удава с негодованием:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

***

Второй смешной анекдот.
Экзамен с войны, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить ...
***

Третий смешной анекдот.
Муж снимает квартиру. Хозяин показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.
***

Четвертый смешной анекдот.
Воспоминания выпускника: "Я помню как мама меня вела в 1й класс ... и как отец относил после выпускного".
***

Пятый смешной анекдот.
Капля никотина убивает лошадь - что вы думаете об этом?
- Так ей и надо. Пусть не курит!
***

Шестой смешной анекдот.
Мужик жалуется другу:
- У меня в диване, столько клопов!
Друг:
- Да выкинь ты на х .. тот диван.
Мужик:
- Да я выбросил, а они обратно принесли.
***

Седьмой смешной анекдот.
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне нафик не нужен, мне бы столько денег...
***

Восьмой смешной анекдот.
Мужик в столовой:
- А чего у вас все вилки и ложки грязные?
- Посудомойщица заболела и на работу не пришла...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею, а работаю же!
***

Девятый смешной анекдот.
После ночи он ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сергея спроси.
***

Десятый смешной анекдот.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с подружкой. Нас не видит, сидят болтают. Минут через пять смотрит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала!
***

Одиннадцатый смешной анекдот.
Слепой мужик заходит в лесбийских бар. Приняв как на грудь, он опирается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-то хочет услышать анекдот про блондинок? Сидя рядом с ним девушка старается объяснить ему где находится.
- Слушай мужик, я вижу, что ты слеп как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, ты присмотрись и пять интересных тебе нюансов заметишь...
1. Барменша блондинка.
2. Вышибалы тоже блондинки.
3. Я блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. За вторым столиком - блондинка, международным мастером по женскому боксу.
5. Рядом с ней - блондинка, занимающаяся самой тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?
Мужик на секунду задумывался и изрек:
Не буду рассказывать! Задолбаюсь 5 раз объяснять!
***

Двенадцатый смешной анекдот.
На дороге заглох мерседес. 3атор. Водители возмущены сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас по бибикаю...
***

Тринадцатый смешной анекдот.
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***

Четырнадцатый смешной анекдот.
Сидят две блондинки:
- Ты чего в зеркало вытаращилась?
- Да вот, лицо очень уж знакомое!
- Ну-ка дай сюда! А, так это же я!
***

Пятнадцатый смешной анекдот.
- Вчера на проспекте Победы водитель черного "Мерседеса" не справился с управлением...
Ну конечно, как ему справиться то, если сотрудники ДПС всем управлением навалились!
***

Шестнадцатый смешной анекдот.
И сказал директор завода ВАЗ:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте ведра как - нибудь сами!
***

Семнадцатый смешной анекдот.
Москвич машина вечная! Если купил, то никогда не продашь.
***

Восемнадцатый смешной анекдот.
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей лист бумаги, на котором с обеих сторон написано "Переверни!"
***

Девятнадцатый смешной анекдот.
- Что нужно сделать девушке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***

Двадцатый смешной анекдот.
- Вы согласны с утверждением?
"Не бывает непривлекательных женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться и интоксикацией ...

Юмор в картинках.
File-Size: 2.82 Mb
пароль на распаковку: grafusion.ru


Интересные статьи по версии посетителей

За сегодня: